C'est vendredi sur NBC.
Notre chaîne est à vendre.
N'hésitez pas à composer le numéro à l'écran.
Puis appuyez sur "un" pour les nouvelles.
Appuyez sur "deux" pour les variétés.
Appuyez sur "trois" et de vrais cadres
vous parleront de vos fantasmes.
Bonjour, je me demandais...
Si j'achète le journal télévisé,
est-ce que je peux faire de Tom Brokaw ce que je veux ?
Bryant Gumbel ?
Je n'en veux pas.
Pour une fois, je suis content d'être à la maison.
Une cliente est venue au magasin, aujourd'hui...
Une grande et svelte brunette.
Elle s'assied et dit qu'elle veut essayer des pompes, taille 44.
Je me baisse pour faire mon boulot...
et je remarque qu'elle a des porte-jarretelles
et une jolie paire de bas en soie.
Et elle n'arrête pas de me sourire.
Tout à coup,
elle décroise ses jambes à la Basic Instinct.
Tu as tout vu ?
Oui.
C'était un mec !
Oh, Peg...
Est-ce que ça fait de moi un...
Un homosexuel, Al ?
Le fait qu'un mollet d'homme m'ait excité
et que je ne veuille plus coucher avec toi ne change rien.
Je connais mes préférences sexuelles. Non, je me demandais si
je suis trop sexy malgré moi.
Je n'ai pas envie d'allumer les mecs,
donc je m'adresse à l'experte.
Que fais-tu pour qu'ils ne te désirent pas ?
Il suffit de les épouser.
Allez, chéri. C'est vendredi. Sortons !
Ils reprennent
The Sound of Music au centre-ville.
Je ne suis pas gay.
Allez, chéri, tapote le rythme.
Je ne suis pas gay !
Quelle journée au resto.
Enfoirés de végétariens.
Ils sont si difficiles.
Ils trouvent une griffe de chat dans la salade et,
à entendre leurs cris, on croirait qu'ils ont trouvé sa tête.
De quoi se plaignent-ils ? Le chat est presque un légume.
Ensuite, ce travelo arrive.
C'était trop évident.
Ça se voyait à des kilomètres. Il avait d'énormes mollets.
Qui pourrait se tromper ?
Il voulait des chaussures, je lui ai dit d'aller dans ton magasin.
Je me suis dit que tu allais bien te marrer.
Chérie, tu lui fais du mal.
Il avait le béguin pour cet homme.
Ce n'était pas mon travelo. Le mien était un bel homme,
et il sentait la jacinthe.
Vous êtes si cruelles.
Je ne suis pas gay !
Papa est gay ?
Oui, chérie.
Je m'ennuie. Allons voir des danseurs nus
et papa se battre pour l'un d'entre eux.
Pas ce soir maman, je suis trop fatiguée.
Comment ça se fait ?
J'ai dormi toute la journée.
Elle ne comprend pas
ce que ça veut dire de gagner son pain à la sueur de son soutien-gorge.
Ni de gagner son pain en reluquant sous les jupes d'hommes.
Qui sort avec moi ?
Demande à Bud.
Il faut qu'il apprenne à ne sortir qu'avec sa mère.
Qui a appris ça à Liberace ?
Demande à ton père. Il devrait savoir.
Si j'étais gay, je ne m'habillerais pas de la sorte
ni ne vivrais dans une maison de cette couleur.
Excusez-moi, mes petits. Je dis au revoir à mon rancard.
Lulu, un pour la route.
Les bonnes choses sont bien souvent petites.
Dis-lui donc de se retourner.
J'ai presque oublié.
Vous ne savez pas ?
Ils ont découvert une nouvelle étoile dans le ciel,
et je crois qu'il s'agit de moi.
J'ai le méga plan.
Je suis un modèle nu pour une classe d'art de filles.
Est-ce que tu as dû te déplacer
afin qu'elles puissent dessiner les 7 nains nus ?
Je te parlerai quand il me faudra un coca et des frites.
Mais quand une fille veut dessiner un homme nu
qui se fiche de la position et de ce que les autres pensent,
elle vient chez Bundy "Le Balèze".
Des fesses à louer.
- Tu veux me parler, papa ? - Je voulais savoir...
Es-tu sûr qu'il s'agit d'une fille ?
Ce n'est pas parce qu'elle ressemble à une fille que c'en est une.
T'es-tu retrouvé dans un autre bar à mecs ?
Je ne savais pas ce que la chanson "Macho Man" signifiait.
Le rythme était sympa et tout le monde dansait.
Je croyais que toutes les filles étaient aux W.-C.
Les filles y vont toujours ensemble.
Bien sûr, papa.
Le problème c'est que
j'arrive au top alors que toi, tu déclines.
Deux vieilles personnes sur le canapé.
Pardon, Kelly. Trois vieilles personnes.
Allez, frappez tous dans vos mains.
C'est ridicule.
Je ne suis pas vieille.
Quelque chose ne tourne pas rond.
Mon frère est plus cool que moi.
Ma vieille mère est plus cool que moi.
Même mon père, nouvellement gay, est plus cool que moi.
Il ne s'agissait que d'une anodine caresse de mollet.
Donne à papa un cocktail.
Je traverse une crise.
Je dois faire quelque chose de fou
pour réaffirmer ma jeunesse.
Je vais me battre de tous mes seins.
Très bien, fils.
Le samedi après-midi on s'occupe de la voiture.
Comme quand tu étais enfant.
Bien sûr.
En fait, il s'agit de la même voiture.
Bud, un jour cette voiture t'appartiendra.
Merci, papa.
S'il te plaît, ne la repeins pas.
Ouais. Elle est super.
Elle a les lignes les plus sexy
qui aient jamais été créées par des Américains.
Rien que le nom témoigne de sa force :
"Esquive".
Il n'y a rien à ajouter. Contrôle le niveau d'huile.
Il manque un quart, donne-moi un tampon anti acné.
Gay, hein ?
Les gays font ça, hein ?
Al, Kelly n'est pas allée au travail, aujourd'hui.
Où peut-elle bien être ?
Regardez ce que j'ai acheté.
Kelly, tu ne peux pas garder cette moto.
C'est trop dangereux, surtout pour toi.
Sur une moto, les concepts de droite, gauche et stop sont importants.
Je garde ma moto.
Grâce à elle, je resterai jeune.
Ce n'est pas une machine à remonter le temps.
Et ce n'est pas ton corps. Donc, ne la touche pas.
Tu dois t'en débarrasser.
Ceux qui t'aiment ne veulent pas que tu mettes ta vie en danger.
On a vu la moto.
On a vu la moto et on s'est précipités.
Oh, Al.
On est si contents que tu l'aies achetée.
Il y a beaucoup de mythes sur les motos.
Comme l'histoire du casque qu'il faut mettre.
Ce n'est pas le cas pour les vrais hommes.
Faire du wheeling, rouler à 150 km/h du mauvais côté de l'autoroute,
c'est des trucs que les vrais mecs comme toi font.
File comme le vent, rebelle.
Conduis vite, souvent et surtout quand tu es très fatigué.
Marcie, elle n'est pas à Al.
Elle est à Kelly.
Vends-là, c'est une tueuse d'hommes.
Donne-la à ton père.
File comme le vent, rebelle.
Désolée, mais je garde ma moto.
Pourquoi écouterais-je les conseils de deux retardés et de mes parents ?
À vous de choisir qui est qui.
Peut-être que je peux t'aider.
Après tout, Kelly,
toi et moi sommes sous le joug de parents vieux et assommants.
Mais parfois ces êtres confus ont raison.
Je connais les dangers de la moto.
J'ai eu une moto dans le passé.
C'était génial.
Mais un jour, alors que je roulais, c'est arrivé.
Le vent qui s'engouffrait dans mes cheveux
a fini par en abîmer les pointes.
C'était effroyable. Je me suis retrouvé dans une clinique en Suisse...
ma tête dans du baume démêlant, pendant 3 semaines.
Mais d'un autre côté,
j'ai eu la chance de partager une chambre avec Don King.
Kelly, tu ne fais que te révolter.
Tu te sens vieille ?
Il faut trouver des moyens adultes
de t'amuser et de rendre ta vie intéressante.
Par exemple, quand je suis déprimée,
pour améliorer la situation je me rase les cheveux.
Ensuite, j'attends qu'ils repoussent pour les couper à nouveau.
Coupe, coupe, clic, clic.
Ensuite, je ramasse les cheveux et j'en fais des petits animaux.
Comme vous voyez, on ne s'ennuie jamais.
Marcie, allons à la pharmacie acheter tes médicaments.
Tu crois que ça ferait un joli renne ?
C'était bien plus sympa que je ne pourrais jamais le décrire,
mais je vais aller faire de la moto.
Kelly, chérie, tu sais...
J'ai fait de la moto quand j'étais jeune.
Je me souviens du vent, de la vitesse,
des vibrations,
du vrombissement.
Si seulement ils faisaient des motos d'appartement.
Comment vous faire comprendre ?
Une moto va m'ouvrir de nouveaux horizons.
Des choses qu'on ne peut pas faire dans une voiture. On peut être seul.
On peut être avec d'autres motards.
On peut rouler seul et retrouver d'autres motards plus tard.
Vous pouvez parler de motos,
et ensuite vous pouvez rentrer à la maison.
D'ailleurs, je ne peux pas la rendre. Je ne sais plus où je l'ai achetée.
C'est toi le roi !
Papa, aide-moi à retirer maman de la moto.
Je dois répondre à l'appel de la route.
Je dois voler tel le moineau.
Je vais manger mes Trix sur la 66.
Quelle liberté. Je peux faire de la moto quand je veux.
Rien ne m'en empêchera.
Il pleut. Je peux prendre la voiture ?
Merci.
Maman...
Je ne faisais que la regarder.
Rejoins-moi en haut. Maintenant.
Comment puis-je faire changer d'avis à Kelly ? Elle ne m'écoute pas.
Elle a raison. Je suis un idiot.
Mais je ne suis pas gay.
Je suis sensible.
J'aurais dû m'acheter une moto.
Je n'aurais jamais mis de casque.
Quoique m'ouvrir la tête serait une grande perte.
Ce n'est pas facile de dire : "Taille 40".
Ça aurait été super.
PAS MARIÉ
SANS GAMINS
BIÈRE
Ouais, mais j'ai tout ça.
Salut, tout le monde !
Mon Dieu, qu'ai-je fait ?
Papa, tu avais raison. C'est dangereux de faire de la moto.
Si c'était moi ? Je serais blessée !
Quoi, papa ?
Pince ?
Quinze !
Voilà ta bouillie d'avoine.
J'ai appris ma leçon :
Les motos sont très dangereuses. On est plus en sécurité en voiture.
Je n'ai vraiment rien senti quand je t'ai embouti.
Pousse-moi ça.
Quoi, papa ?
Super, on joue aux pirates ?
Où est l'or ?
T'es le papa le plus cool et le plus malin.
Tu savais que la seule manière de convaincre
une jeune rebelle était de lui montrer.
Et tu l'as fait.
Tu m'aimes, n'est-ce pas, grand fou ?
Rebut de l'humanité.
Maman ? Elle prend soin des restes de la moto.
Viens avec maman.
Le garage est bien trop froid pour toi.
Quand tu en auras fini avec papa, mets-le dans le garage.
Pour une fois, tout le monde est heureux.
Je t'aime, papa.
Traduction : Julien Roussel